。

『 假期結束了
長長的假期
就要結束了 』

。

人家未必有心羞辱，你還是感覺受羞辱了
about 20 hours ago from Tweetie


寫得出來的，大概也算不上什麼羞辱了。也許我就是個必須經過很極端的脅迫才真的是能主動宣告截止的人。

這是其中一種活著的方式。

聽她說著細碎，表情明亮語氣有些超現實地美好。那一瞬間我好像有那麼一下似真似假地忘了日常的煩悶。

真有這樣的人嗎，喔或者我該問，真有如此的生活嗎。好像任何事都這麼正面這麼美好，即使是烈日下等車滴下的汗都是那般的恬美閃耀，那些眼睛看不到的塵囂擾攘都是不存在的。

我很想問她，妳不生氣的嗎，妳不會被惹火的嗎，妳不乃嘢的嗎，妳不曾被激到某個沸點腦筋裡的那條線引爆起叫囂與憤怒嗎。

如果這一切都不是假的，我以為那是最激進的心理建設與鋪陳。

後來經由觀察再觀察，我才知道，那不是1+1可以直接把2寫下去的輕松，背後的所有不是隨意的 是層層的過程迂回。

我看到的是，她用最正面的態度面對除了她自己以外的所有人事物，用最包容的量度操作所有所有，而最驚人的是，我看著她，用她能力范圍內最大的極限閃避任何可能出現的繁瑣/意外/屎嘢/不美好不樂觀不正面的場面和對待。

那一刻，我有些傷感。我發覺我為我自己做的，太少太少了。

一直以來我任隨自己放肆地大怒，放任野蠻的怕輸心態亂竄，引領自己多次看見醜態看見無情/鞭笞/冷冽/無意義的批判 還有領略驚悚慌亂顫栗。

比照她，我究竟有多愛我自己。

。

我自知，我是沒資格抱怨生命人生什麽的人。有太多出現在我生活裡的事物是毫不費勁的理所當然的。

但快樂這東西從來就不是受控制的東西，再怎麽不費勁再怎麽簡易得手都不能左右任何增减。

快樂不快樂本就是這世上最做作的台詞不是嗎。事實是除了你在斤斤計較外誰又會在乎呢

。

我不是不纖細。
我只是疲累於掏盡內裡一切來展示纖細。那太累太費力。

。

我傷心，
是因為我誤解了他那麼久。

什麼東西啦。

我處於一種旦旦的 哀傷的 狀態。
好像粉茄色的凝乳膠，全身使不上力。

我不知道為什麼我要哀傷，
我更不知道為什麼我要寫幾個字就隔一行，這是為了好看嗎

我有些失控，
在一個一個多月來完全沒清理的空間
雖然無人跡
但或許有陰魂在這撒尿也說不定，
我幻想著

這好像是一個跟我有關聯的人離世一般
我是確然的難過
但這難過跟失去或逝去無關
我只是泛濫地悲憫而已

我心底有個微茫的心愿
希望好人過得好

實情是，當好人過得不好而又離世了時
宗教就產生了
我們窩囊地希望好人雖然在世過得不好，但，一定可以上天堂一定與神同在
我嗶
那是狗嗶