沉默

。

2009-12-03T23:08:00.000+08:00

『假期結束了
長長的假期
就要結束了』

。

2009-09-24T09:06:00.001+08:00

人家未必有心羞辱，你還是感覺受羞辱了
about 20 hours ago from Tweetie

寫得出來的，大概也算不上什麼羞辱了。也許我就是個必須經過很極端的脅迫才真的是能主動宣告截止的人。

這是其中一種活著的方式。

2009-08-18T13:47:00.001+08:00

聽她說著細碎，表情明亮語氣有些超現實地美好。那一瞬間我好像有那麼一下似真似假地忘了日常的煩悶。

真有這樣的人嗎，喔或者我該問，真有如此的生活嗎。好像任何事都這麼正面這麼美好，即使是烈日下等車滴下的汗都是那般的恬美閃耀，那些眼睛看不到的塵囂擾攘都是不存在的。

我很想問她，妳不生氣的嗎，妳不會被惹火的嗎，妳不乃嘢的嗎，妳不曾被激到某個沸點腦筋裡的那條線引爆起叫囂與憤怒嗎。

如果這一切都不是假的，我以為那是最激進的心理建設與鋪陳。

後來經由觀察再觀察，我才知道，那不是1+1可以直接把2寫下去的輕松，背後的所有不是隨意的是層層的過程迂回。

我看到的是，她用最正面的態度面對除了她自己以外的所有人事物，用最包容的量度操作所有所有，而最驚人的是，我看著她，用她能力范圍內最大的極限閃避任何可能出現的繁瑣/意外/屎嘢/不美好不樂觀不正面的場面和對待。

那一刻，我有些傷感。我發覺我為我自己做的，太少太少了。

一直以來我任隨自己放肆地大怒，放任野蠻的怕輸心態亂竄，引領自己多次看見醜態看見無情/鞭笞/冷冽/無意義的批判還有領略驚悚慌亂顫栗。

比照她，我究竟有多愛我自己。

。

2009-07-26T19:00:00.003+08:00

我自知，我是沒資格抱怨生命人生什麽的人。有太多出現在我生活裡的事物是毫不費勁的理所當然的。

但快樂這東西從來就不是受控制的東西，再怎麽不費勁再怎麽簡易得手都不能左右任何增减。

快樂不快樂本就是這世上最做作的台詞不是嗎。事實是除了你在斤斤計較外誰又會在乎呢

。

2009-07-26T18:59:00.000+08:00

我不是不纖細。
我只是疲累於掏盡內裡一切來展示纖細。那太累太費力。

。

2009-07-02T18:35:00.002+08:00

我傷心，
是因為我誤解了他那麼久。

什麼東西啦。

2009-06-30T19:40:00.000+08:00

我處於一種旦旦的哀傷的狀態。
好像粉茄色的凝乳膠，全身使不上力。

我不知道為什麼我要哀傷，
我更不知道為什麼我要寫幾個字就隔一行，這是為了好看嗎

我有些失控，
在一個一個多月來完全沒清理的空間
雖然無人跡
但或許有陰魂在這撒尿也說不定，
我幻想著

這好像是一個跟我有關聯的人離世一般
我是確然的難過
但這難過跟失去或逝去無關
我只是泛濫地悲憫而已

我心底有個微茫的心愿
希望好人過得好

實情是，當好人過得不好而又離世了時
宗教就產生了
我們窩囊地希望好人雖然在世過得不好，但，一定可以上天堂一定與神同在
我嗶
那是狗嗶

信，6

2009-05-12T17:00:00.001+08:00

親愛的，

妳明白的吧？「想」和「想見」是兩個不同的境地。

妳偶爾也想一些人，沒有特意沒有扭捏，也談不上任何糾結。妳只是「想起」而已，妳只是輕輕地、提起「想」的念頭而已。
那麼輕那麼易，其實也費不上什麼勁吧。那只是平日我們流轉千百回腦瓜裡的一絲光點而已。

有些面目模糊了的人，妳也想著他們。不是有多花心神，更談不上甸沉，僅僅是我們記憶所及、時光流轉過的任何一刻都莫可奈何地留下了錯亂交燦的軌跡。

我一直覺得「想見」是更用力的「想念」。
「想見」了，就想付諸行動，變成一個連貫動作，是階層更高的「想」。我們此生究竟「想」過多少東西呀，又有幾多回是真的「想做」「想見」「想行動」？

沒有多少次吧。我們都是偷懶學精的庸人。脫口而出的「想」是多麼的不費心思和容易簡便阿。

妳也想念著許多人，但未必想見那些人，不是嗎？

所以，「想」的意義是什麼呢？

妳明白的，那只是隨口的一句廢話而已。

我

人生

2009-04-27T12:53:00.000+08:00

近期我聽了一個故事。

一對相戀的男女，最後沒有結果。女的嫁給男的哥哥。因為男的母親說，哥哥還沒結婚，所以他不可以。就讓女的嫁給了哥哥。

我不知道在這樣的時代聽到這樣的故事，我應該有怎樣的想法或情緒。當我們說著無能為力這樣的話時，我們究竟有多努力過。或許懶得違抗懶得逆游，我們會舒暢很多。

偶爾我想，真的有「人生」這回事嗎。我們的人生在無數的妥協中緩慢拖行著，規避每一個菱角，直路不通就拐一個彎，不順眼的不順耳的，我們就逼迫自己離開。

我們一直以為「人生」是存在的。當我們悲嘆苦難時，它存在的。當我們回望過去時，它存在的。當我們遇著老朋友寒暄個兩句時，不經意間，我們還是認為它是存在的。
但，它真的存在嗎？

我想，如果真的有人生這個東西。它或許不是獨立存在的。
它或許與若干個不同的「人生」糾葛牽纏在一起。分不清哪個是你的人生，哪個不是。

信，5

2009-04-17T22:47:00.000+08:00

親愛的，

我知道妳很懊悔。我知道妳有意無意間的企圖，一次一次地失落。這些結果都好令人揪心，替妳心疼。親愛的，算了吧。過去的，妳已無能力扭轉。說出去的話收不回來，顯露了的企圖心再怎麼遮掩、說再多的反話也不能改變什麼。

所以，算了吧。

他怎麼想就由他吧。

人生流流長。要真不令人評論私語，或許真的什麼都不做才行吧？妳明白嗎

我

文字。

2009-04-17T10:12:00.000+08:00

對於文字，我還是諸多保留的。
在嘆了氣後，我們只好選擇甩甩頭拋開。無數個這樣的時刻，我們忍耐著牙咬著，自以為一下便會過去。
原來我們只是隨意地掃掃堆到了角落。那廢墟裡堆了好多失落與忍耐。你以為那些會過去嗎。偶爾你還是會驚心于那些的存在。

這些我都寫不下來———— 我選擇假裝地越過。寫了我就走不出來了。

以為。

2009-03-31T20:25:00.001+08:00

你有什麼資格呢，我這樣想。你只是我人生中其中一個包袱，而已。

7時的天空滲著一種顏色，介于霆藍和乳白之間。我對你一直都有一種介于某和某之間的感覺，雖然我不是很了解某是何物。但此刻的我，覺得要是我從不認識你，那有多好。

你以為我緬懷過去嗎。
過去對我而言就是我怎努力也不會再想起的東西。你怎會，以為我每晚都抱著那已消失的碎星芒入睡。那已是不存在的東西了呀。

。

2009-03-23T11:44:00.001+08:00

說了不怪任何人。說到做到

。

2009-03-10T11:10:00.000+08:00

是年少時的夢吧。

只有在年少的夢面前，我們才會無時無刻不自覺的竊喜，以為在生命中抓到了什麼。但，也只有年少的夢，我才得以暫而忘了現實憂煩啊，假裝鐘意你便是人生的全部那般。

年少的我們，曾經自我、曾經懵懂，也只有那時的我們，才深刻永記。

別忘了年少的夢啊。別忘了曾經鐘意的他啊。

喜歡。

2009-03-09T14:23:00.001+08:00

我想說的是，我很高興我一直是我，我指的是，特別是，五、六年前的那個我。

也許這期間我踩過一些低洼，走過高高低低的山澗深谷，一路上也許空曠也許雜滿，但原來，我還是那個我。那個，沒有走過這些開心難過歡呼沉挫，的我。一霎那間，我也疑惑了。難道這些，這些不論是好或不好的經歷，都是沒有意義的嗎？

我怎可能還是從前那個我？

如果沒有再遇見你。我都不知道我可以如此的恒久不變。
但我真是歡喜呢，原來我從前鐘意的，就算過了這麼久，我還是如往地鐘意。

這樣的一個清早，嘯風伴與著我們，嗯，雖然中間隔著一些人，我還是欣喜呢。那樣的欣喜，就好像絨軟的羽毛般，粉粉墜落我眼前。如果，如果再久一點點，那就太好了。但我知道的呢，這世上是沒有太好這回事的。

經過這麼久，我才發現，你就像是從前的我，我喜歡你就仿如我喜歡我自己般。

我有多喜歡自己，便有多喜歡你。

信，4

2009-03-08T11:24:00.000+08:00

親愛的，

近來我感覺妳的眼神明亮了，是不是遇著了開心事。我知道啊，那不過是件芝麻小事，卻深刻的震觸了妳。那時妳淚落得仿似絕望，但，自那刻起妳對一切生了希望。多久了啊，我沒在妳眼中看見明亮和閃耀。妳望著鏡中的妳，妳好似就是知道的，那樣的一刻，妳感覺自己走過去了。

那些暗霾恍然間就消去了。有誰會想到，僅僅是一句話呢？緊繃沉挫了那麼久的心，一下子痊愈。是啊，痊愈是妳好想用的詞吧，妳總感覺妳病了好久。

如果沒有這些沉挫的日子，妳也不會深刻的審視自己和周遭吧，我知道妳不會的，妳呀，就是個自我得要命的人。妳知道了一些道理，妳懂得了一些事情，那是妳體悟的，我明白那對妳而言有多重要。

所以，親愛的，妳會繼續好好的嗎？

妳知道我會一直一直陪著妳的

我

。

2009-03-07T16:15:00.001+08:00

我自責很久了，是不是時候走過去了呢？

你。

2009-02-06T14:46:00.000+08:00

我矗立在你澈亮的心湖邊
這裡沒有月光
沒有影子

穿越泥濘曲折的蜿蜒
就算沒有星光的指引
我以為還是可以去達你心

。

2009-02-04T11:35:00.002+08:00

一命理師悄聲問我是不是剛與人別離。我呆了一下，瞬即說沒有。
離開我的人很久很久了。

後來與朋友說起，嬉笑對方一點都不神準。她說，或許那是某種感情挫折吧。我才想起，是啊，我確實是剛與人別離啊。我怎麼這麼輕易就忘了？

那個說要改變我的人 —— 這一輩子都不會再有人說要改變我、也不會再有人如他般了解我    黑暗的內心、如此急切地想讓我變好
                                                                                            —— 離開了。

而我竟花了這麼長時間、才喚醒自己的意識、明白他已遠走這回事。
這段時間，我想不起自己在做什麼。

更遺憾地是，為什麼我不愛他？
我    這一生人    唯一一個愿意改變我的人，我竟不愛他。

（舊文○修潤）
20081015

一根稻草

2009-02-01T12:54:00.000+08:00

有個人離開了。

我不曉得為什麼我要花這麼長的時間才意識到這回事。也許，是我沉淪在低潮暗晦裡太久太久，然後好似小說般預設的在某一個時刻、我突然明白過來。
那是自你之後啊。

有位命理師問我，是不是有個人剛與我分離，我 _ 呵呵呵 _ 地笑著說 _ 怎可能 _ 就算有也是很久以前啊 _ 那是以年為單位的計量啊 _ 。
我怎沒意識到，確實是有個人離開了。

我怎就如此忽略了你啊。

但我拒絕相信。
這一切，絕不是因為你。
你只不過是 _ 剛好 _ 正剛好 _ 那一根稻草 _ 罷了。

。

2009-01-31T11:22:00.002+08:00

聽著曾經你推薦的音樂，我突然好像更了解了你一點。
你很寂寞吧？
不管和誰在一起，你還是寂寞的，對吧。

我感覺我們很相像。不相像，又怎會彼此擁有那般尖銳的自我與私心？
我總問自己，為什麼，關於你我問了自己很多次。
但，我沒有答案。

或許彼此相像的人，注定是黯淡結束的。

。

2009-01-30T11:31:00.000+08:00

我沒有生氣，說實在地，我提不起勁生氣。生氣既費神又傷身，甚無好處。

我是累了。這一切，不過是場冗長空洞毫無意義的夢而已。只是這一次，有點不同。我不是累得繼續沉落夢懷，而是累得醒了。

醒來是有些不習慣。但肩上少了不切實際地期望，我感覺我輕盈了、滿足了。

信。3

2009-01-25T23:55:00.000+08:00

親愛的，

大年夜，我在這給妳寫信。我以為我會不開心。比如往年般，大年夜原來是一年裡最難過的時刻，為何如此，我也說不上來，妳曉得的吧，很多事我們常被自己蒙蔽了。我沒有不開心耶，我真的好想好想大喊，這真是好神奇呢。

親愛的，妳不開心了一整年，今夜也會隨著我放下那些默然吧。

新的一年，愿妳碰上一些好事。

我

信。2

2009-01-23T22:25:00.000+08:00

親愛的，

有時妳感覺妳走遠了，遠得，可以不用再回頭了。但事實，卻又不是如此，原來鬧鐘響起，妳還是得把自己拖起來，任憑妳有多疲睏多不愿。原來，這并沒有如他們所說的那樣，抹干眼淚睡一覺，醒來就龍精虎猛。妳每天每天催眠自己，責任責任責任，原來這就叫人生。妳也希望人生有些好事發生，但期望這回事，妳比誰都明白，它不是每個人都負擔得起的。

有時妳問自己，是不是可以離開，因為這裡坦蕩蕩光禿禿的什麼也沒有，這不是你想要的。是不是可以重新再來，由胚胎開始。
妳知道，這是無解的。

偶爾妳問，此刻有沒有人掛念妳。

沒有，除了我。

我

信。1

2008-12-23T15:56:00.000+08:00

親愛的，

我伴了妳這麼久，一些始末總是知道的。妳生來便是如此，看事物總是透徹得令人發寒，說話也不留余地，也許如此，妳失去了許多。

妳總挺直背脊，從不告訴人所有。別人看妳總是好好的，那是他們看不清妳。親愛的，只有我看清妳。

我想說些安慰妳的話，卻一個字也吐不出來。我只能看著妳，希望妳走出來。妳知道的，過不去的是心情。而這樣的心情，已纏繞妳好久好久了。一天裡，僅是感覺睡著時不像睡，醒著時卻又不像醒。這樣的日子太無奈了，日復一日催妳麻痹。妳就這樣逼迫自己，一日又一日。

我

集體回憶。

2008-12-14T00:30:00.000+08:00

我很喜歡，關於『集體回憶』這回事。那些碎片，一人想起一點，散落地拼湊出曾有的回憶。我們證明了彼此相識過，那些見過的人，那些想起名字想不起臉孔的人，那些細細的往事，不僅僅是恒遠的雲煙。

如果沒有『集體回憶』，那些遺忘是多麼地清淡無謂，我們擁有過的是那麼地易碎。

我們檢視彼此，交換消息，回憶過往，談論未來，然後笑嘆人生。說著未來，我們同樣忐忑，談起過去，我們同樣唏噓。這是我們共有的，不會再有其他的人如我們這般擁有一樣的心情。

點。

2008-12-07T10:47:00.000+08:00

偶然的回首，不小心瞥見，是不是自己無意地錯過了，很重要的事？是不是過往的人生裡，有個點，就是一個點，有A B 選項，而我選錯了？

此刻回頭看，愈是感覺那個點，或者就是一個扭點。左與右之間岔開了兩條路。

我不是認為，若果我有機會選擇另一個，那會是更好的選擇。我懊悔地，是錯過了認清那個點，那個當下，我并不知道那是個人生岔路的點。

我知道，結果都是過去的點滴積累的，絕不是一日寒三尺冰。但，如果真有那個點，那個，轉左或轉右就是全然不同的人生，當有這樣的認知時，我真的感覺這是一段使不上力的人生。

日落。

2008-11-06T15:24:00.003+08:00

再等多個五分鐘，我就可以看見白日在地平線上消沉落去。沒等，拎頭走了。五分鐘，其實還不夠我走到泊車處。五分鐘而已。

或者那是龐然的沉晦吧。

我是個沉晦的人。比如你轉身背著亮光，只有黑乎乎的剪影時，那是沉晦。偶爾有些明亮時，偶爾有些曖昧的美好時，我都選擇轉身。看不見它變好，看不見它變壞，甚而是任一的變幻。只是，轉身，投入沉晦。如此。

最美的，總在想象中。

巴厘。

2008-11-05T16:45:00.000+08:00

我第一次騎電單車（不是駕），帶帽，然後不帶帽。偶爾眼睛睜不開，耳邊是風的狂嘯，當衝過兩旁稀疏的樹林時，光與影的溫差讓人一下熱，一下涼。是很特別的體驗。到巴厘島不騎電單車，就不懂何為balinese lifestyle。

當刻。

2008-11-05T16:41:00.000+08:00

我坐在滿是海草的巖石上，半條腿掛在海里，浪拍刷過我的腿，滔滔海韻。我知道，那是最好的時刻。

總是這樣，我們認為最美的那一刻，最掙扎的那一刻，最開心的那一刻，我們只看見自己。
任何自己以外的，都是多余。

關於

2008-07-25T17:21:00.000+08:00

小孩子是不需要宗教的。他們不會明白為何大人需要追求心靈上的滿足。因為他們心明目澈，不如我們般渾沌模糊，隨著歲日的增長，我們不斷的囤積一切，從沒有人教我們如何執拾與清理，我們只有一直在廢物堆裡生活與思量，可惜我們思考的能力愈漸緩慢，我們的記憶能力時刻漸差。腦裡確實裝了很多東西，只是提取越變艱苦。

(舊文·無修)
122807

往。

2008-07-24T17:18:00.000+08:00

你是我神往的一個人.
神往, 就不是想往. 我不會想天天見著你, 不會想你知道我心意, 如果你多看我一眼, 如果你望我深沉, 我會欣喜, 若果你不, 我亦不會傷心. 我知, 這是神往.

久。

2008-07-22T17:01:00.000+08:00

我不知我喜歡你如這般媛媛久久. 如果可以很久,我寧愿不要停止. 這一切看似這般美好. 就算你不知. 也是恒久的美. 平時的我總被暴躁充滿著, 時時地扯火. 但不曾有天, 如今日般, 遇見你, 感覺是如斯的心神蕩漾.
多久沒遇見你了? 不是有意的趨避, 只是生活無趣了, 人生的意義有了盲點, 我只想自己一個人.

夢

2008-07-21T00:26:00.001+08:00

這幾天，夢到了幾次我的小學同學。或許那算不上是夢，是夢與醒之間游走時，那般愰若間。那些不是要好的朋友，記不得究竟有沒有說過話，畫面一直都是無立體感的平面，雖努力思索，終究想不起他們開口說話的樣子，或聲音。

(舊文)

寫於某月某日

2008-04-13T22:43:00.000+08:00

你，

不要為我感覺難受。那是錘煉，我只能這麼說。我不知是不是所有人都必須經由試煉，爾，或許我是必須的，不然，我總會還是從前那個自以為是的我。

那不是很糟糕的事。或許此刻我愈是有辦法把有些刁鉆的事，看作習常。要是我一直活在其中，不斷地絮絮思慮，又能怎麼樣呢。原來，這些年來，我學懂了不再鉆尖。
但，偶爾我還是會不平，會憤慲。偶爾我亦會失控。我想，那該是人之常情吧。

關於你，我總會誤認你是我的soul mate。後來的後來，我知道你不是。這一切，看似是頗奇怪的緣份吧。我第一次離家，遇見了你。第二次離家，又再次地遇見你。聽起來，有些詩人的浪漫，有些脫塵的不染。而現實是，我回家後，彼此便回到各自的生活。不相干，不關緊要。是這樣的，是嗎？關於我倆。

我

記憶

2008-01-18T20:28:00.000+08:00

最近很恍惚，常會忘了前天的事，昨天的，甚而今早的。我的記憶變得短淺，是，我終於找到可以形容的字了，是短淺。我記不得時間流裡最靠近的事，但遠久的事，遠久得如小學時某個等著家長的午後，那般悠遠靜止的事，我想得起來。究竟是真的憶起了，還是被囫圇地創造出來，我亦感模糊。究竟那些事，是存在的，還是不存在的。

我記得一些事，比如小時候對著墻壁發呆的事，比如望著地板看著光影因云層緩緩行過而改變的奇幻景象。何解我記得這些不關事的細碎。或者，這是潛意識我的本能，關於最靠近的這些年來，無甚值得我記的。

或者，我該任我每天於生活巨輪中走過，卻忘了其中的空白。

反正，也只是空白。

。

2008-01-08T16:37:00.000+08:00

近來，我應是寫不了什麼了。愈是想寫些什麼，愈是有感眼下的腳步噸重。

沒有翩然而至的靈感，沒有艷彩的生活。我的一切，只活在全然的灰中。

現在。

2007-12-20T10:20:00.000+08:00

沒什麼好寫的，關於現在，關於我。早在廿幾年前已決定了一切，我可以的，與我不可以的。沒什麼好擺脫，更沒什麼好掙扎的。生活，不就是如此般地過下去嗎

當所有只是一個步調的時候，呼吸與脈搏是不被知覺的，生活僅是不痛不癢的過程。出門回家吃飯休息，只有一個步調，偶爾的雨就變成了生活的某一個站牌，仿若可以偶然被驚醒。繼而，再次麻木地沉溺。

※

我曾經想要過一棵耶誕樹，那是何等久遠的事情了。那樣的愿想似是世間的唯一。爾那個時候，零花錢少，住處亦小，只得以默默的祈望。後來零花錢多了，住處變寬闊了，我卻沒再想關於，耶誕樹的事。我被許多其他的旁騖遮擾了，我被世俗埋沒了。縱是現在，我亦不會再想要一顆耶誕樹。我會有許多莫明的俗塵想法，這擺了一些時日後，該如何處理啊，這些伶仃鋃鐺的，該執拾何處呢。

原來沒有什麼再如兒時般澄明簡單，耶誕樹也一樣。

。

2007-12-02T11:17:00.000+08:00

所有的一切都可以是煙雲過眼，爾你卻，不可以。

只好沉默。

2007-11-24T16:37:00.000+08:00

我發覺，猜中別人的心思這方面，我很行。有些人總不是很會掩飾，一猜就明。又或者，這樣的人，分明想讓我知曉。
知道別人的心思，我不認為是多好的一件事。於我，是極/殘/忍/的。你知曉了對方心中對你的不喜歡，你知曉了對方心中的勉強，你知曉了對方心中千百個想拒絕的愿望，你知曉了自己在對方心中的負面評價。
你知道了，又如何？這些被默默點破的一切，你能開口說什麼嗎。就算好想說些什麼，又可以說些什麼呢

我常會希望自己偶爾可以是隻無形、無色的幽靈。偶爾，我想那樣，無聲色的潛伏在認識的人中。我想聽聽他們的談話，實情是，我想知道他們是如何地談論關於我這人。這樣的愿想，雖然無辦法達成，卻也能造成不能估計的矛盾。我究竟是想聽，還是不想聽。我不知。我既想知道，卻也害怕知道。

關於這一切，原來我們是如此的在意。

竊聽得來的愉悅

2007-11-20T12:55:00.000+08:00

漫無目的地瀏覽，無意間看見了某人寫關於《竊聽風暴》，想起自己好似曾經寫過幾句關於這部電影。那個部落，原來已經被我鎖起來了。

這部影片，深深的感動了我，然後，亦深深的影響了我。我常會想起這部影片，當男主角在聽著古典音樂，讀著詩篇的時候，那般淡漠卻碎碎澀澀的感覺，我永不會忘。人的能力是極有限的，怎麼樣也還是終日活在一個局緊的框框裡，凡日的瑣碎不斷地鞭笞著我。唯一我能逃開的，只有當我聽著音樂時，只有當我讀著詩篇時。也許只有當刻，我是仿若真切感覺內裡的那一個我，是存在的。

無法

2007-11-16T14:07:00.000+08:00

生命中，有許多事與物，是我無法跨過去的。比如曾經的某日無原由的被不識的人辱罵，至今我仍歷歷地矗立於畫面中，怎也不會忘。比如許多事情在我想象以外的變得惡劣。比如我無數個乏力無助地時刻。比如當我面對無法解決的轇轕時。原來這一切，我從沒辦法忘，也不會有可能忘。原來我一直活在那裡。雖然事已過，境亦已遷，但那個永遠不會消失的空洞，總還是會在那裡。凝視你，任一的舉與動，牽扯你，使你夜夜難安。然後，一點，一點地，吞噬你。

假意

2007-11-05T09:33:00.000+08:00

我拒絕承認那般虛偽的總總。這是囫圇地堆砌營造。誰需要那些繚亂的照射，誰需要那些蒙昧的舞姿，誰需要那些造作的歌韻，我更不需要那些假意的言辭。

這些堆砌的刻意，我不承認。絕不，縱然我落下一滴淚。我亦不承認這是感動。

同類。

2007-10-26T16:23:00.000+08:00

我所遇到的雙魚人都會在某些地方與我神似。我相信，彼此相遇時必會嗅覺出同類的氣味。

我很不愿是隻雙魚，卻莫可奈何的只可以是一隻雙魚。不愿，是其數不清的缺點，我被宿命捆綁般地沉溺其中。

我總要做點什麼的。對於我的缺點，對吧？

『悠長假期』

2007-10-22T21:42:00.000+08:00

如果有那麼一樣東西是嘆憾的。那便是，我把那個故事遺落在沉默的遠角。

故事不是我的寫照，卻仿似是我內裡的某個部份，同我不可抽離。
有些人，有些物，離得愈遠，別得愈久，便愈是不可擺脫的思念。

此刻，我只能憑著網絡上些許片段遶取絲絲記憶，拼湊些許音符慰藉我心。

Bourne

2007-10-13T07:34:00.000+08:00

睽違了三年，你知道我等得多苦的。近乎完美之作，我感覺幾乎有超越- identity在我心中的地位了。那總不是容易的呀，第一部多是trilogy裡最吊人癮、至迎合大眾（我也只是『大眾』的某一員）的一部，後來的續集若要超越第一部總需要一點分量的。

我實在找不到缺點在何處，若硬是要挑骨頭的話，我覺得有幾幕的場景太過『寫實』（或許不該用這個形容詞，或許有更適合的，但容無知的我此刻僅能選用此字）。比如有些飛車畫面，太多的搖晃，特意營造觀眾臨場的真實感，我個人是認為『太多』了。還有另一幕是主角Bourne和Nikki在咖啡廳裡道了幾句話後，靜默不語時的幾許片刻，那裡用了好幾個慢鏡頭。有種非常『寫實』的感覺，就彷若某蔡姓導演的慢鏡頭般，時間好似停止了，好似這便是我們最原始的生活，默然的等著最內里的那個自己漸漸流逝。

這些我所謂的缺點，很可能是RT那群莫名其妙的家伙們筆下的優點。但這樣的『寫實』派，實在不是我的那杯茶，畢竟我僅是『普羅大眾』的一員。

個人是很喜歡這部電影，但93分會否高得有些盲目？

他。

2007-10-08T20:27:00.000+08:00

或許，這是神的旨意。在離別的那一刻，我與他確認了彼此的感情。

這已然是我得以擁有最圓美的結局。我不貪然欲求更好的，這已是至好的了。如果無法給他幸福，那我便赤誠地祝福。

你知道我是寫給你的。

2007-10-03T23:48:00.000+08:00

其實我想與你道聲別離。
雖然諷刺地是離別之曲在你我之間傳詠已久。這一聲的別離，形式上我想我亦說了好些次數了，次次，我都心懷暗想希望我說過的別離不會成立不會成真，不管任何方式，我都必不愿與你失了聯系。
只是這一次，我并沒有準備充分，我亦不知該如何與你啟口。我們既已然別離，何須再道一次別離？

我是彷徨的。

原來這一次，是真的真的真的要離開了。原來。自此，我便與你不再聯系。自此，我便再無想你的原由。自此，我便再無法偶爾提醒你我的存在。原來這所有是如此的唐兀與令我抖懾。這麼的耐人尋味，我便將自己從你的人生中離開了。再無心存僥幸。再無千絲萬嬈。

如果你聽得到。
我只想告訴你，此刻，你是我最想念的人。

魔方

2007-09-27T20:39:00.000+08:00

在電車上有名男仔在玩Rubik's cube，我一直盯著他看。他當刻便解了兩面，當時我很想拍手。呵。其實我更與他搭訕。聰明的男生，我總情不自禁。

自然，這一切也只容在腦中運轉。我還沒那份勇氣。

只是偶爾，遇上這樣的人，總得以任我歡喜上一整天。

中秋。

2007-09-24T11:20:00.000+08:00

有艘飛機正從我窗口前飛過，我當刻做著連我自己都不甚明解的事。中秋噢，是這幾天吧？我竟也不聞不問。

曾幾何時，我害怕不在家的中秋；害怕中秋那晚，我是單獨的。結果我還是讓自己單獨了。

此刻的我，掂掛著很多東西。

阿尼，

2007-09-17T20:28:00.000+08:00

凡事七、八分滿便好，這道理，是我從你身上習到的。
與你不同，我總是盲目地追逐著『盡』的境況。我總要把口香糖嚼爛了，就算沒了任何香味，我依舊嚼著，棄了會感可惜。便是如此，我無例外地，總會自『好』磨蹭至『壞』時，才識得放手。何故我總學不會？在該停止的時候停止，在該撒手的時候不再理會。

故此，諸多發生在我身上的境遇，皆在衰敗中結束。這一切，叫人好不沮喪。我該學會，關於潮涌中的引退。

然，道理與現實的執行必是兩行難以交合的歧道。

L，

2007-09-10T16:39:00.000+08:00

昨晚夢見你，真是詭異。

夢見原來你早已有了家室。夢境頗真實懾人

夢中的你有了兩個小孩，白白胖胖的，呵。夢見你住在□□□，莫名其妙，我知道。但我還是忍不住這麼想，會不會我預知了你的未來呢？呵呵。當然，只是一個夢而已。我也希望你得到幸福。偶爾，我會想起你的，想你此刻在做什麼，在哪里，但這些我都毫無頭緒，因我真的不了解你，甚而可說，對你的認識很疏淺。

有時，我會跟自己說，有天你會明白的。但，又如何呢？明白與不明白間的界定是如此的含糊。而且，我們終究是錯過了。

但這世上并不會沒了誰便不能這道理的，所以，此刻我過得很好，一個人的生活，真的很快樂。這是真的。故此，我更相信，此刻的你，亦是同等的快樂。

生命。槁白

2007-09-07T21:40:00.000+08:00

近來，我在幻想。幻想我可以倒迴那個下午。那一個，有些炎熱，味道有些淡微酸苦的夏午。如果我可以改變那一個午後，會不會很多事都會與今有別？

這樣的疑慮似沉默的記事本。一頁一頁，盡是槁白，與枯靜。

我發現。
生命是一場絕望的奔跑，前頭有止亦有境，一樣喚作『絕滅』的蠻牛牽引著我們向前跑，被命運操控著地馳奔。原來很多事物是沒能被抵免的，如果前頭只有絕望，那一個下午能否被篡改重寫，有何區別？

丑角

2007-08-28T21:11:00.000+08:00

偶爾，我有這樣的感覺。是不是我們都會在某些時刻，披上默劇裡悲苦的衣衫，黯幽幽地扮演著一名丑角？
很多時刻，我們都斷不得已地，經歷一些不光彩的事情。這些讓我們抬不起頭來的苦難，陡然變成了舞臺上的強力白光，全世界都在看你。你無論躲至何處，你也無法撇落身上的丑角服，無法撇落滑稽的演出。四處只有嗤嗤笑聲起。

這世界原是容擺不來失敗的。失利僅會引來靡靡嗤詆。

碎語

2007-08-19T12:54:00.000+08:00

好一陣子，我都沒抱過人了。然昨晚，一抱，就抱了兩人。

昨晚，有個多人prayer。若果接觸過、聽說過，也許會明瞭有些人在這活動中很是脆弱的。那些眼淚涔涔的，也許是感動，也許是莫名的顫撼。也有一些，是陡然遺失了意識的，這樣子的，我次次都異感害怕，我總會不知如何是好，周遭人似乎習以為常了，但，於我，就算是看過許多次，我也還是驚心膽顫，沒法故作輕松。

有時，我亦懊惱自己，何解無法等如他們般易受感動呢？

不習慣

2007-08-15T19:02:00.000+08:00

我還是有些不習慣。當我把自己舒綣在沙發深處時，我總會不經意地撥移我的髮，讓髮不被壓著，擔怕它受了拉扯。當我端坐時，我亦總會把髮挽放在椅子背後，害怕它受了摩擦。我總有好幾隻不同功能的髮梳，這隻在它濕時用的、這隻乾時梳、那隻按摩頭皮用的。何時，它總受我最大的關愛。現在，我不習慣了。不習慣那些細微的動作我可以省略，不習慣我剛買了的髮飾可以高閣許久。我好不習慣，關於我的長髮不再。

些小感想

2007-08-12T19:56:00.000+08:00

今天，看到了一段婉雅溢美的文字，特意將之節錄下來。
『無論當天是誰辜負了誰也好到現在我還是選擇性地惦記著美好的一切也真心的希望他們永遠都要過得更好更好因為我們當天曾經髮鬢相纏般的貼近』

說『他們』，有些矯情。於我，這些人都是在我人生中的過客。有他、有她。或深、或淺，多數此時想來已然淡泊。我於不斷與人的碰撞中失去了些，得到了些。失落與得到的是否珍貴，其實無從辨比。

某友人說我是個甚難被影響之人，我想她太抬高我了。在命運面前，在未知面前，甚而是日常的瑣事俗累面前，誰有能耐逆流倒川而行。沒法，我亦只能順應。不論如何地，我被揉捻出來的我，都是路過停駐過流連過愛過恨過哭過笑過無奈過若干幾許的緣份。至後，即堆垛出了此刻的我。

這些有緣人，偶爾我會不經意憶起，心中有很多困惑，很多個為什麼。不過若果我有機會，我只想知道這些人過得好不好。

碎語

2007-08-07T19:14:00.000+08:00

關於你的想念，原諒我不多問。我不愿知曉倘若你的想念裡沒有我，我更害怕我會不經意地脫口而出對你的心思。我們的想念是同時發生，卻又不必是相對的。

有首歌，這麼唱著的， “ 關於幸福，我們還是各自去尋找 ”

一次的省思

2007-07-23T21:45:00.000+08:00

昨晚Ju問我，對于很要好的朋友之間不再往來了，有何看法。
我知道他指的是他和G，我認識他們已經很久了，也知道他們是好多好多年的老友。為什麼鬧翻了？

G有很激烈的說辭，他似乎有意思詢問這個圈子裡的每個人∶你要不就選擇跟我來往，不然就斷絕跟我的往來，然後選擇Ju。似乎這個朋友圈子裡的全部人都要面對他的逼問，只能和其中一個來往，選擇了，就不可以再與另一方聯絡，不然便會被冠上『背叛者』的罪名。

而Ju倒沒有如此，言談中也常提起G。實際原因是什麼呢？他內疚？他后悔？還是他還很珍惜那段友情？我不知道。但比較兩方對我的態度，我真的覺得G的做法/作風很沒品。完全是小家子氣的做法。

我這麼回Ju∶『每個人都有選擇朋友的權力，沒有人錯也沒有人對吧。我是這樣想咯。』

寫完。我忽然有種感覺，在我心中的某一個角落，被捆綁著的，仿若也釋懷了。正是那麼一刻，我原諒了很多人，很多很多令我很失望、傷心的朋友。也許說『原諒』這二字，有點扮嘢，實際上的，或許是不再因為不順自己意的人與事繼續不開心、繼續懲罰自己。是的，失望的感覺是一種懲罰，不開心是一種懲罰，難過是一種懲罰。別人做的事，是自己拿來懲罰自己的工具，一切，都起源于‘ 在乎 ’。
但『在乎』又仿似一個狡猾的假象，也許，這一切的背後，只是單純的自私。誰不順我意，我就生氣他。誰做不到我認為『一個朋友應該做的事』，我就生氣他。誰做了『是朋友就不會這樣』的事，我就生氣他。仿佛我的生氣是嚴懲對方的方法，仿佛我的生氣是正義凜然的、是超然的、是岸然的，是不可以被質疑的，我的生氣使你變成了個罪人。

這一切聽起來就是一場無知的默劇。因為我不僅對別人苛責了，我也待薄了自己。這所有所有，并沒有撼動誰任何一絲一毫，被苛對的，只有我自己，被嚴懲的，原來也只有我自己。

很多事情，原來跳脫了自我。便于心了然。

謝謝。

2007-07-18T03:15:00.000+08:00

你終究選擇了遠離。感謝你曾經的陪伴，雖然，一切就彷如一廂情愿的窺探。但那裡，因曾經有你，而精彩。你的瑣碎與日常，伴與了我許多。雖然我們互不干涉，我們互不認識。但我還是要謝謝你，那樣仿若接近，仿若疏離，這般奇特的相伴。我不會忘。
許多個夜裡，就算只有我一個人。你的碎語也稍稍提醒了我，i'm not alone.
希望離開那里後的你，過得好。再見。

熱血Transformers

2007-07-01T17:13:00.000+08:00

熱血沸騰。待我整理思緒後，再拙寫。

updated on 14 july 07∶—

這是第二部我到電影院看了兩次的電影。兩次感覺都迴然不同，簡單地說，第一次很熱血、很震撼；第二次則覺得很酷，之前那種mind-boggling的感覺倒沒有了。再來，第一次看感覺電影很長，打斗畫面很多、精彩不斷。第二次看反而覺得電影很拖，不知是幻覺還是怎的，感覺上打斗的畫面減短了欸。無疑，以上所說的，盡是廢話。

多數人批評的是這部電影情節很差。我的體驗倒是，在看transformers (TF)時，不會有剩余的時間與注意力思慮關於情節這個問題，因眼花繚亂已讓你不暇了。這樣的批評大概是看完電影後，細細回想才能體會的。老實說，我覺得大家都苛責了，一部改編自卡通系列的電影，要如何不『 cliche 』呢？

關於人類與機械人之間的感情處理，著實慘白貧乏，也牽強異常。但這本不是易于詮釋的事啊，重點不該在這裡，重點該是特效，該是場面，甚至配樂也該是重要過感情詮釋這部分的。要嘛，就減少一些場面，增加一些感情培養。這是播放時間的問題，更是整部電影的取向問題。真要那麼感動，不如去看A.I. 無甚場面，但煽情得令人落淚涔涔。顧此便得失彼，自個估算。我還是想看特效場面多一點。感情缺一些，無甚所謂。角色性格拓展不夠完善，亦無所謂。自己走入電影院看電影時，要有個至基本的意識。

自然，改編的電影總會受許多hard-core-fans批評的啊。比如這裡不似原著，那里改得不像樣。這些批評不合理的地方很多，最明顯的便是，卡通有許多匪夷所思的地方，比如卡通裡的TF們可以做的動作是在我們認知范圍內歸納為『不可能』的。比如一些伸展或奇特的動作等。請問完完全全遵照原著，這電影能看嗎？觀眾也要跟著這些HCF一樣沒腦的擁護嗎？想想便知。除此，比如變身，megatron在卡通裡可以變成一只手槍。你能接受嗎？那種體型上的不合常理轉變。還有，bumblebee其實是一輛volkswagen beetle，廿年後的今天，還要來這樣的車啊？扯不扯了點。

很奇特的現象。RT的評分是50幾，幾乎算是及格邊緣。而imdb的觀眾評分則達80分。這還真是兩極化啊。只能說，觀眾比那些『影評家』還愛這電影。當然，我是其中一位觀眾。我喜歡其特效，其節奏，其凌亂有些無章的剪接，亦喜歡其配合度頗佳配樂。無需太理性，看電影而已，喜歡便喜歡，不喜歡你更無需理會我。

關於近來的空洞

2007-06-24T21:06:00.000+08:00

我垂漸有了乾槁感。思感不再，緒念不再。這些空白，填充著亦平實著。想寫文字，總需一點感覺，這等知感，多是悲憫的、多與暢心連接不起。猶記得，我初在這兒寫時，心中滿是喟然軫慨，無處吁嘆，一日一篇嬌柔忸怩作態的文，亦不算多。總是今日寫明日的文，急不可耐的盼著發布。無辦法啊，那時，我正想著一個人。腦中總有林林總總的想法，每樣都想捕下來，仿若會得到他的贊賞般。這樣的日子，是憃懵的傻直啊，幻想著不愉快的記錄亦是種幸福。現在想來，謂不上懊惱後悔，那僅是生命於此劃過的一道痕，我沒有可能忘懷，亦不會時時檢視提醒，不過就比如昨日吃了份又辣又嗆鼻的面那般，那般而已。我懂這總會過去，頗久前我亦對你說過，在它離逖前，便任我隨意亂寫吧，而如今，真的不再了。不再喟慨，關於你的一切，我不再關切，而這裡，亦空洞得不知該如何持續了。

An Inconvenient Truth

2007-06-17T17:50:00.000+08:00

我不諱承認，我確實是因為Al Gore才會看這部片。我不算是一個極愛看documentary（其實我比較喜歡『info-tainment』這個詞）的人，至少比起我阿爸，我絕對是輸他九條街。很慶幸，真要說這一句，Astro有好幾臺的知識頻道，是很值得鼓舞的。但，就是不明白為什麼An Inconvenient Truth沒播（March of the Penguins也是如此）。

這是每個人都該看的片。雖然有小小一部分的論點，我存有絲絲疑慮，然，整體，影片依舊帶出了警示的訊息。在看這部影片前，我對全球溫度的變化會有什麼具體的影響其實已有了些微的概念，看完影片後，這個概念，更是完整了。片裡雖然有很多數據沒法一時間消化，但，全球升溫已是不容爭辯的事實、難於拗轉的趨勢了。Al Gore其中一個solution是投票給提出有利于生態環境保護的政見的政要人士，這個好似是衝著Al Gore來的。很多評論都抨擊這部影片是Al Gore為了08年的presidential election鋪路，且影片裡有太多Gore為了global warming議題而奔波多年的片段。基本上，我倒不覺得反感，任何可以提醒人們的方法，我都不予異議，況且，到目前為止，他并不是08年總統大選的annouced candidates。
『波列國』并無愿意朝這方面努力的政要人士，很遺憾，人民亦對這方面不感興趣。

看這部片的人，應該警覺、應該驚醒、應該提起行動，而提出籮籮的批評，感覺很不智。影片很簡單，很多的數據，很多的理論，很多的證據，還有很多的努力。看完這片後，我盡力減少了開冷氣的機會，沒有熱到受不了的程度，我都不開，第一浪費電（有錢還電費不代表有資格浪費地球資源），第二溫室效應。駕車，尤其是找車位時，不會執著找個極靠近的車位，泊遠一點點，無謂兜兜轉轉，理由同上。洗澡時，我用biodegradable的沐浴乳，biodegradable plastics很想用，可惜買不到。
我們每個人都可以做多一點點。一點點，聽起來不多，或許你看看以下的連結，便會了解，一點點，其實是很多。

科學數據
你的小小舉動

後感∶這篇文我寫了個標題，然後存在draft裡很久了。心中有很多想法，不知如何整理、譜寫，至後也刪刪改改了許多。其實我很不習慣用這種『詭異』的語調寫文字，但至少，我不是個只會無痛呻吟、寫些拗口又無意義的文字的人。我知道我不會影響很多人，但有一個人從此對這個地球關心起來，亦是感安慰的事了。我是個很奇怪的人，我愛這個地球，希望這個地球能往善、好的方向改變，卻又期待著世界末日，好讓地球可以重新再來。關於大話篇篇的這些，完全在我能力范圍外，在我能力范圍內的，我正努力著。希望每個人，亦是。

流失的年歲

2007-06-16T18:38:00.000+08:00

那天，填著一份文件。正想寫上當日的日期，我竟寫2005年。一回神，才發覺自己填錯了，那一忽間，我有不知道今年是何年的感覺，被暗潮吞涌著。我是否活得太過庸碌，以至于，忘了留神在身邊流逝的日子？

或者，我該愧疚吧，這些在我印象中模糊，無認真駐留的歲日，都是毫無意義的。

節錄—— 一廂情愿

2007-06-15T18:57:00.000+08:00

別人問你﹕「你有幾個知己？」你總是把他算在內。別人問你﹕「你對知己的定義是甚麼？」你總會把你和他的友情看成是知己的定義。人總是難免有一廂情願的時候。平安無事的日子，你不會去想，你視之為知己的那個人，是否也把你當成知己。只有當你需要他的時候，你才會驚覺自己在他心中的地位，並不是你想像的那樣。
原來，對他來說，你只是一個比普通要好一點的朋友。

節錄自美麗的誤會

我愈來愈相信，友情也是有一廂情愿這一回事的。時間會讓你看清很多事情，包括你愛的朋友們，并不愛你。在他們眼中，你，甚至不及『比普通要好一點的朋友』。

廢話累牘—— 掀起過往

2007-06-11T00:58:00.000+08:00

翻啟從前寫過的。看看大略半個年頭前，我這麼寫著，

你有些模糊了. 感覺, 有些淡化了. 我很努力的拼湊, 但似乎越是努力, 越是沉重的無力.

那裡. 在我的記憶能力裡. 有一個邊界. 過了那個邊界, 一切都變得不確定. 回憶, 很多時候對我而言, 變成是一種記憶的創造. 懵懵懂懂間, 不確定有或無, 真或假, 我會創造一些似真還假, 似是而非的記憶出來. 我不想你變成那般吊詭的你.

我用功的記, 把細節周而復始的咀嚼了一遍又一遍. 可是你知道嗎? 那段日子太短暫了. 珊珊細節屈指可數. 我一天比一天更模糊. 就如同, 開著微距拍長距般, 任憑我如何努力, 我就是看不清楚了.

我知這寫的是誰。但不是他自以為是他的他。
現在，不止模糊隱晦了，一切。那些糾纏在一起，我也不懂到底發生了甚么事的過去，幾乎，變成了記憶裏的殘垣頹瓦。在我忘記前，我吃力的堆砌。但終究，日子後來，的後來，我還是失去了，那個，當時的心跳。

然後我又看到這個，
寫著關於SIR的起始。

所以便是如此。沒甚么驚奇的。我的個人簡介那里清楚寫著我是04年加入blogger，我是從那時開始寫的。只是那個部落，一直處于晦暗的角落。是我很暗的一面。

活著。

2007-06-10T00:52:00.000+08:00

有時，會有些莫名其妙的感覺。好似，自己并不是活著的。

我每天都在努力的證明自己是活著的，意圖證明每一口的呼吸都不是隨意消散、絲無痕跡的，這是多么艱困又辛酸的一件事啊。
我知道我缺少的，這一輩子都不會擁有。
為何別人往回看，可以輕易的列舉出他走過的痕跡、擁有的過去，而我卻沒有，沒有痕跡，沒有證明？

流腐

2007-06-08T08:30:00.000+08:00

有些東西，過了便不會回來。不斷的往後追逐，往往看見的，僅是更駭悚的千瘡百孔。

我總要明白的，墜落了的花瓣，除了腐朽，不會有其他的結果。

《電影》—— 生日快樂

2007-06-07T09:21:00.000+08:00

說真的，如果電影不是這天看，我會寬仁許多。要我舉列其劣處，是極殘忍的事，因在我看前，我讀了許多贊譽的文字。我絕不會認同如果有人說我是因期望太高而滿是批斥，因我在開場的第5分鐘我便把期待之心收回腹中了。最怪異最令我渾身不自在的，便是兩位主要演員有『超齡』的感覺，我想面上無皺紋不代表青春洋溢，那種歲月碾過的氣息，說不出來，但總會驚駭的逼人看見。還有，整篇的情節，亦讓我摸不著頭腦。在結局來臨前，我所經歷的是仿似無窮無止盡的平淡困漠。爾，那個所謂的『真相大白』之結局，卻突兀得我以為整部電影會否剪錯了。反正這個故事如果有本事讓你感動，那便是其結局了。這樣的結局，就仿若你看過無數個愛情小短篇那樣的結局，有頓悟，有悔覺，還有眼淚。我麻木了，但亦還是麻木的淚涔涔。我想我僅是眼睛涸乾，或無意間，讓淚水在我眨眼時悄聲凋墜。

說到這，我亦好似鐵不起心再論其壞話了。但，終究它不是一部好看的電影，或許只能大略的歸類至b-或c+那裡去吧。用于消磨時光，是容許的，亦算值得。這片，有個突出、頗優的，便是其音效，因其畢竟不是部打殺刀槍劍伐的電影，它的音效僅限於音樂部分，有一幕，劉若英在嘈雜的馬路上，那里的音效，頗有驚艷之勢。

原先的計劃是在我生日那天與某同看這部電影的。這應是命運的捉弄吧，它靜悄悄地在我生日的前一天下映。或者這樣也好，若然那天看了又怎樣，若然看完後抱著某哭，又怎樣？想這些是沒有意義的。我亦不想在這兒提起某，更不想憶起某。只是這部電影極不恰時地提醒了我，我曾經、如何滿心的期待過。

應否言不由衷？

2007-06-06T20:01:00.000+08:00

有時我真感疑惑。一個同你不是特別知悉的人對你說一些你不知該如何應對的話時，該如何？他說，他整夜都不睡覺打電動，你該對他說大道理譬如這樣會影響身體諸如此類的麼？還是你該靜靜的，選擇不回應，全然的不回應，『感覺上』似乎又有些不合禮，畢竟大家不那麼熟絡，好似亦不太好全然的沉默對應吧。這是不是個惱人的問題呢？我卻常碰到。我曾經就此類問題，敷衍的說了句，『不吃飯對身體不好吧』，或，『不睡覺對身體不好吧』，之類的。對方竟說我似他媽般『吟沉』！我心生不服，怎這麼說我呢，我僅是不懂該接甚么，隨意茍且地回那麼一句，換來那樣的評語。
其實心中壓根沒有想關切他或想對他啰嗦的意念，但這誤會開大了，況且，這樣的誤會，難以解釋。便是如此，以後，我都不會再這般失言，說這些言不由衷的話了。
問題是，不這麼說，該怎說？

草。土

2007-06-03T06:58:00.000+08:00

突如其來的念頭，裸著雙腳在院子裡繞了一陣，踩在濕漉漉的綠草地上感覺頗過癮。據說這是一個可以得到快樂的方法，便是如此，這世上在乎我的快樂，為我的快樂而努力的人只有自己了。原來這樣的快樂，很純粹。比起別人給予的快樂，少了貪戀、失落與莫名的復雜。

虧欠與被虧欠

2007-05-24T04:23:00.000+08:00

有沒有一輩子都不想再相遇的人？

我寧愿遇見一百次被我虧負的人都不愿遇見一次虧欠我的那個。
道理是，受我虧負的已使我日日深沉的懊悔、我亦蒙受了應有的懲罰。然而，虧欠我的那個若遇見了僅會聲聲提撥我曾經的愚蠢。
看見了受我虧負的那個活得精彩飛揚，我會甚感安慰，亦會減輕一些些我心中的虧負感。然而，若果我見著了虧欠我的那個活得好，我必定感受不平衡，我亦定必在心中發狠的詛咒你，何必呢，我不想自己變成那樣嫉恨你的人，是以，我愿這輩子都不會遇見虧欠了我的那個。

月亮啊

2007-05-22T04:25:00.000+08:00

時時在外頭望見耀亮的月光，我就好想飛奔回家，趕忙架好三角架，給嬌艷的她攝一下。可惜，次次我見到的，回到家後，她總有意的被樹梢遮蔽了。前晚，我終於攝到很亮，亮得很迷蒙的月光。又是一次的可惜，拍出來的效果很不好，至少我這麼覺得，太亮了，亮的部分都糊掉了，且雜訊也無道理的存在。

有時我不得不承認，攝影是一回事，眼睛擱到之處又是另一回事。照片很漂亮不代表當時也同等的動人。若不是阿樂思說起要我買『干燥箱』我還沒注意到我很久沒拎起我的相機，而且它沒有穿上保護套被我擱置一旁亦頗久了。慚愧。

我很愛月亮。以前看見誰誰寫詩贊頌月亮，我就覺得他矯情，覺得他做作，且雞皮疙瘩的難解何以月亮值得贊嘆。然，不需要發生甚么大事我才後來逐漸喜歡月亮的，反正便是愛，無需任何理由。很自然，她便是在我夜裡獨自開車時伴與著我的永恒。

又。
阿樂思，我想你可以用你的全機械相機拍星軌，在全黑的郊區，沒有光害的地方，讓它曝一整夜的光，捕捉星的軌道，必定很遐思動人。

別

2007-05-19T22:05:00.000+08:00

這一次，沒有道別。是最簡陋的，我們轉身反方向驅馳

碎語

2007-05-19T00:08:00.000+08:00

我明白的，必不是每個人都喜歡我的真實。是以，我亦無失望落空。因那是我乏力斥駁的事實。

節錄—— 人生

2007-05-18T00:56:00.000+08:00

┏ 真的嘛。你不害怕的嗎？人生就是這樣：無止盡的工作無止盡的疲累，薪水要分兩份遲些分三到四份，每天七早八早塞著車載孩子上學，放學又塞著車去塞著車載他回，每天周而復始，如此一天過一天，算算一晃眼便是十幾年過去了。那些到哪里渡假到哪里背包闖天涯的夢想越來越遠，跟別人聊的話題不是全天下都正在發生的瑣碎事，不然便是重復昨晚在電視上看到的東西，別人也沒看麼？怎么要你來重復，但你也無新話題了。
人生似乎就這樣一天過一天毫無意義，仿若就等著結婚等著生孩子等孩子長大等孩子工作等退休等老等死，人生好像就是一連串無法躲避的等待，回望過去，究竟等到了甚么？也許甚么都沒有，空虛的夢一場而已，靈魂好像從沒存在過，一切都是行尸走肉。 ┛

節錄自『我寫給阿尼的短訊』

計劃狂哭

2007-05-16T19:15:00.001+08:00

待我考試完畢，我該買一套日劇——『一公升的眼淚』，或任何其他的。好讓我可以狂哭。也許我還會狂嚎，好駭人。
若不然，我可能無能力卸除那快使我垮落的重擔。

狂笑太難了。狂哭淺易些，有個悲慟的故事便辦得成。
也許就是要去到那般極、盡的地步，我們始得以找回屬于自己的心跳。

猜思

2007-05-14T17:47:00.000+08:00

頗可疑，有些事，些須怪異的端倪。似是若非的頭緒，摸不著，看來卻略微地可靠。細想則誕妄子虛。在有與無之間，我只得依靠不怎靈光的猜度。
或者，我不該憑空冥想吧。或者，臆測未為成型的、有些事，僅會如深陷泥澤，把非當作真。

不想了。再也不想了。

媽媽的日子。

2007-05-13T23:35:00.001+08:00

這日是媽媽的日子。媽媽在她的日子裡還需照顧她的媽媽，及爸爸的媽媽。除了關切比她年長的，她還需照望比她年幼的。更甚的是，與她年紀相當的，也是她需看顧的。
今日，她是我的媽媽，但，很快她就不再是我一直熟識的媽媽。
為何她不能是我永遠的媽媽？為何她不能永遠的年輕力壯？為何她一定就要衰老？為何她不能一直不改變？

她依是我的媽媽，我知道，卻不會再是一個超人似的媽媽。她有一天不會再有能力賺錢，不會再有能力啰嗦，不會再有能力關切比她年長的或比她年幼的。她有天甚至可能聽不見，吃飯變得遲緩，胃口變差，步伐漸慢，視力愈是模糊，給不了我意見，也許我向她泣訴，她亦無能力再是我的靠山。

我害怕那樣一天。我怕我沒能力如她現在般，垂愛她。更害怕沒能力接受，那樣的變遷。

諾。

2007-05-12T02:24:00.001+08:00

謝謝你對我說那般深重莊沉的允諾。我不會擱於心上。若然有天你違了諾，我亦不會拎著你說過的朝你詢考。
說過的話，我可以忘，你也可以。
別太在意

┟人質┦

2007-05-09T23:50:00.000+08:00

昨夜，聽了楊宗緯唱的┟人質┦，便憶起了k。

他是我過去一個很重要的朋友，我堅信，他生命中最難過的一段日子，我伴著他，雖或不是肩并著肩的那般，但我總與他有份不容被忘卻的革命情感。我們就比如悠長假期裏的南和瀨名，因那時的我亦如他般消沉，有些心中的障礙，跨不過去，在某個悲傷的位置定住了腳步，移不開。k沒有帶我離開悲慟。但他伴與了我一陣。我們便像享受著一段天賜的長假的難友，誰也沒想要這些悲傷的打擊，但誰又能主宰些甚么呢，就當著是命定的假期吧。休息結束後，便是人生新的旅程。

k很喜歡┟人質┦這首歌。喜歡的程度是每天都要對我重復一遍。那個時候我很不把這首歌放在心上。直至昨日，聽畢，我有一種我喜歡得太遲的感覺。是歌，抑或是人，說不上來。
我記得，最後一次我們的聯系。你問我是不是在外面。我沒回覆你，我確實是，你應該是看見我了吧。然後你說，我們不再是朋友了。
就這樣。

假期結束後，你啟航了。我啟航了沒？無差。反正，便是這樣，斷了線。

今夜的星

2007-05-08T23:34:00.000+08:00

今夜的星，閃閃動人。我由家門出發時，離家很近的路口，有小小往前的傾，我不自主地停在那一陣子，窗外盡是爍爍隱隱的星子，羅列布滿整片暗黑色的天幔。
我輕輕闔上手機，它還未泯滅的瀏亮與長空中的星相互輝映。

若果你在我身旁，這便是完滿。

別期望我

2007-05-07T01:22:00.000+08:00

若果有天我崩然坍垮，或不是我時時掛於嘴邊的壓力。必是無窮無止的期盼。縱是再、再輕盈的期望，都使我的肩負荷過甚的沉溺，而不自主崩落。

流水滯帳—— 這些朽爛的警察

2007-05-04T23:15:00.000+08:00

我與友晚間到市區喝茶。原本打算到其他地方走走，一走過轉角，就看見一架電單車在我友的車旁，不曉得為甚麼，我竟然還有時間分析，他們那般靠近似乎不太尋常，俯看車內情景的角度太別扭了，不似任何好事人看到車裏有蛇般的踰閑，瞄到有人在觀望了，便若無其事的離開。但這二人，太怪了。在我想了一堆後，我才想看他們的車牌，我想我真的反應奇慢。只看到QKH。後面的不確定，模模糊糊間看見有個號碼極不顯眼的，硬生生的被遺漏了中間那個號。
車窗幸而是沒被敲破。我亦不認為他有理由敲碎車窗，因至明顯的物件，便是我遺在座位上、家門的遙控器和鑰匙。我的友，竟然很開心的說，有事做了，因為我們決定去報警，反正，警局就在對面而已。她是個唯恐天下不亂的人。似我。

但那值勤的警察也太爛了。僅一個未知數就查不到任何資料。原來這裏的追查系統是如此的朽敗啊。再說，他一點想抓到那個竊賊的意愿也沒有。說甚么，既然車窗沒被敲破，沒財物被盜便無所謂了，反正你們也不需要police report來申請保險賠償。
聽了火都滾。國家就是養太多這些爛仔，不思進取。

又。
我不喜寫流水式的實體日誌。但偶爾一些事件不會讓你有何思度的空間。它便那樣，或者無甚道理於其背後。只不過是聊廢話時可用以嚼咬的話題，不會有遐想，不會被人記著太久。

廢話累牘—— 夏季

2007-05-03T16:31:00.000+08:00

夏季電影與圣誕節播映的電影大概是至繁盛及令人期待的。07年的夏季電影有些已經在夏季（6月22日開始才算是夏季吧，根據我過去的地理知識，我還背得出其他季節的日期，可見我被填鴨式的背書法荼毒得多嚴重）真正來臨前就播映了。

這裏涵蓋一些強檔片。fantastic 4:rise of the silver surfer, rush hour 3, live free or die hard, ocean's 13, the bourne ultimatum, shrek 3, transformers, harry potter 5, pirates of the caribbean 3, spider-man 3.

其中我比較期待的是the bourne ultimatum。別以為我有甚么驚人的品味，我其實也愛看商業片的。
正是因為the bourne identity我才喜歡看matt damon演戲的。他沒有撩人的外表，也沒有太突出的演技，但演起那個深沉灰暗的jason bourne，MD是極具說服力的。

transformers我也期待。不是因為michael bay，不是因為我是transformer fan。我僅是喜歡它眼花撩亂的效果。
我有看transformers的，不過我只看transformer:beast wars (TV series)。我喜歡他們說著深奧難懂的對白，所以我其實重復看了兩次。但當友與我聊起關於autobots和decepticons之間的斗爭、optimus prime和megatron的故事，我只會說，我很喜歡decepticons的logo。因為看transformers對我來說是初中時的事，很久遠了，我無辦法作出深切的回應。

spider-man 3我看了。說實話，以商業片的角度來看。真的很不錯。我不喜歡英雄電影的故事太過簡單，好似被神化那般。我會覺得SM3是3部裏最好的一部，曲折的故事加了不少分。不過我相信，一定有不喜歡這種鋪陳的人。還是有很多人喜歡那種無聊的開始、中間花亂的特效、最後是無聊的結尾的英雄片。我卻喜歡SM3加了很多掙扎后悔覺悟痛苦的元素在SM身上，這樣人性化的構擬讓SM3不再只是愚蠢單調的英雄電影。

題外話。08年將上映的hulk 2會由edward norton擔綱正角。我是近來看了the painted veil這部片才知道他的。不過對他也沒太深刻的印象。
08年還有一樣值得期待的事物，那便是iphone。
我一直想換手機，可是看來看去也不覺得換了我會有“升級”的感覺，頂多手機的相機像素多了一點而已。事實上我很少用手機拍照的。原本在考慮放棄iphone，現在就買n95。不過聽了好多穴外飄來的風，symbian可能沒有iphone的OS穩定。

忽然發覺，人生有了一些瑣碎的期待變得不那麼僵苦了。期待一部電影，一本書，甚至一間咖啡店的開張，都讓我覺得，下一秒的呼吸仿若被賦予一些模糊的意義。
活著，不是那般難受的。雖然佛家向往極樂世界，基督教崇尚天堂。我很不喜歡這些說法，人間也不是那麼值得嫌惡的。不是嗎。

被偷去的

2007-05-02T02:42:00.001+08:00

我一共被偷了四雙鞋子。如果以價格來作排列，那會是，一雙阿迪達思超級巨星二，一雙耐奇training shoes，一雙我極喜歡的日本牌子的綠短靴，最後，也是一雙短靴，忘了是甚么牌子，淺薄的巧克力色。

第一雙被偷的，正是那雙綠短靴。
我記得那幾天，我想穿它，卻找不著。也沒余閑翻箱倒柜。只是在心中快速的默言，大概，明日再穿吧，或，明日我要好好地找一找。就這樣，一日過一日，直至我如何的尋索都不會再見它，直至我認定，它真的不在了。天知道那一刻，我有多想念它。
它一直是我喜歡的。也許是我有過的鞋子中最愛的。我怎能丟失了它。
我常夢見那雙綠短靴。我夢見我要出門前，它又安穩的躺在門前，好似我又可以套上我雙足，載著我騰云飛奔去。有人這么說，我穿上那雙綠短靴，看起來就仿似彼得潘。裹在我足上的綠短靴雖不能把我變成他，但它使心中的某一個我成為那個我向往的人。我原來的性格中就有那么一部分似男生的灑脫與勇敢。

再也買不回。雖然我再回去那個我第一刻擁有它的店。數月前，我又再去。買了一雙同一個牌子，長相不十分相似，但染著一部分與那雙綠短靴同樣般綠的短靴。那般深郁的綠，才是我鐘愛的。雖然後來的那一雙，不是全綠，但也占去了我的一些愛。

今日，買了新的一雙阿迪達思超級巨星二。不是我首選的顏色。雖然也沒有很愛那雙被偷去的。但沒有了它載著我到處跑，不論是裙擺短褲長褲，它一一勝任，沒了它這般隨和溫順的陪我約會爬山樣樣通，我著實不習慣。而且，這般的不習慣，持續好久。

One Day blog silence

2007-04-30T18:50:00.000+08:00

碎語。四

2007-04-29T16:45:00.000+08:00

@in her shoes

我是看了書才看電影的。這是一個關於遺憾的故事，雖然故事至終沒有遺憾，或者說，在憾事形成前，故事裏的角色就已經做了阻截。
這會是我人生的缺憾，若果我用這個故事來觀照我自己。很多事情表面看來無甚起伏，關於妹妹，我往往不愿多提。然，我深知，我是愛她的。

@meh

跟我聊過天的朋友，尤其不是以中文聊天的，（寫中文就必須把輸入工具調出來，頗絮煩的）大約會發覺我常用‘meh’這字。根據這，meh有許多個解釋。
我用meh是為了取代‘nah’這個字。這字太普遍，太常用了，可是用起來就是怪怪的，不明白的人會以為這是粗口。因為，nah+國際手勢感覺就像是兄弟姐妹。
很常用，卻不喜歡用，所以就用了 | meh | 。反正meh也帶有‘No’的意思。就湊合著用吧。

@google analytics

這是個趣怪的東西。多數bloggers都不需要它，因它的數據太多，簡直排山倒海。
不過對于訪客ip探查，它倒是有一手的。我不明白的是，最常來的，或最多的訪客，是來自哥打京那巴魯的。除了一個叫33的可愛女生，我不認識誰是從那個州屬而來的欸。美里的，位居第二。我的所在地，古晉，反而是最少訪客的，我猜就只有我自己啊。

今夜晚膳。

2007-04-28T22:26:00.000+08:00

我與友到CS的一間叫mr. Ho fine cooks的餐廳用膳。餐廳經理是個印度人，來自西馬。我與友都曾住在那一些時日，由此同這經理也聊得頗暢快。他推薦了我們mixed grilled和tiger prawn pasta，大約也夠吃了。飲料則是叫sarsaparilla的東西，說來，我也不明其實。

在我們坐等料理上桌時，這經理就侃侃如流的說起他自己來。譬如，他去過很多地方工作，每個工作的地方，再怎么舒適，工資再怎么合意，他都不會工作超過2年。攢夠錢，他就不工作，休息，期限以年計。他說他享受生活，而不為生活奴役。也談起他樂天好逸的性格影響了許多他認識的人，其中包括一個成天愁眉苦面、被工作壓榨的銀行經理，後來活得更快樂，不再顰眉蹙額，甚至幸運的找到更好的工作。他說他很為這朋友開心。他希望他遇到的每個人都活得開心。

這位經理還在我們用膳期間時時探問我們對食物的評價與看法。我倒沒看他對其他食客這般關懷備至，哈哈。
他自然沒影響我甚么，因我原本就不是一個會待薄自己的人，也不會容許不愉快的生活，只是，這般滔滔的談話使我與友今夜異感開心。

碎語。三

2007-04-27T01:32:00.000+08:00

@AI

有人說AI went too far。
我卻認為idol gives back做得好。未必人人皆無情地滅絕人性，卻多數人被柴米磨耗了已然短缺的憫惻心。人人不過活在若煙海的瑣碎中，偶然忘了有些可憐的人，需要一點點的關愛。
細細的、歌唱比賽把善忘的人人領至 /大家同是地球人/ 這驚愕中。那些眼神彰露最赤裸的、對食物的渴求，你不驚愕麼，別欺人了。

@我希望……。

我希望流浪動物可以聰明多一點點。譬如，懂得探左右後才過馬路，或者懂得目測車輛的速度來決定過抑或等多一會兒。還有，遇到滿懷惡意的壞人，懂得閃躲跑開。不會逞一時之快，對人叫吠換來的是虐待。懂得生育下一代等于是產生禍源。

有主人疼惜的倒可以維持原狀或變得更白癡一些，無所謂。更愚笨些的寵物只會得到更多的溺愛，它們不需要智慧，或者該說，關於殘忍的生存智慧。

來電鈴聲。

2007-04-26T16:17:00.000+08:00

別人如何我不懂。

對我來說，任一首的手機鈴聲都代表著一段過去的碎影，未必有昭彰的界定，然，一切仿若都在清晰了然與模糊含混的記憶洪流裏來回移蕩。
我爾今手機裏用著的是Jamiroquai的love foolosophy。無原由，僅是它不會提醒我甚么，它與往日的任何人任何事都掛不上關係。而況，歌詞也極諷刺，好似在譏諷我自己。單看歌名就略可猜其一二喻意。

Love, Fool, osophy is killing
Previous illusions that I had in my mind about you
Seems so true, all the lies you're telling
Tragically compelling and My love it means nothing to you
So maybe I'm still a love Fool

其實瞭望過昔，僅有一首是卓殊特別的。因它清晰地記刻著某一段我有份參與的故事。那一個故事的起頭便是這首鈴聲的啟用；後來，故事的末了，也是我將其納歸塵底，不再碰觸的時候。
這首，講述著關乎羽翼的故事的，便是小谷欣矢的blaze。它是再度流轉千百迴都不厭倦的曲子。記憶裏，我喚他作我的天使，他便淌下淚來，那般婉約的情感，廝隨著小狼和小櫻凄柔的故事*，有那麼一刻，在混沌中，我以為他就是我的syaoran。

注∶Clamp 《翼 Tsubasa: Reservoir Chronicle》

愿你幸福

2007-04-25T00:26:00.000+08:00

是的，你我都曉，一個人永不會幸福。一個人得以快樂，得以開心。但就是不能憑一己之力幸福。故此，在我祝愿你幸福時，是祝愿你尋著你的那個 ‘幸福’ 。她，該是你命定的專屬。

然，當你尋到幸福的時候，請莫對我說。因我會嫉妒，會同你比較，甚而，會卑渺。我不想人格淪降，我不愿我在心中默然變成一個劣人。那樣我會瞧不起自己，你知的，我在意這些。

風箏

2007-04-24T00:55:00.000+08:00

我有未曾飛過的風箏。我們曾經相約扯綫放風箏，不幸，這諾言不成行。且永遠都會沉於記憶深底。

仍愀然擱置在台架上，我與你的風箏。

風箏，承載了愴惻無奈的往昔。也許沉沉，也許輕颺，但終究飛不起來。

碎語。二

2007-04-23T15:10:00.000+08:00

拜托不要批評免費的東西，好麽？
除非它隨之附送病毒。不然，我只會覺得你腦殼當壞。我會批判哪部爛電影，因爲我花了錢消了費，但我不會批審哪個搜尋引擎不夠完美，或廣告多，那是因爲馬兒總要吃草。

若果英語差，就不要與我對談英語。那般深思熟慮掏盡心機，選用你也許會懂的至淺白替代字句，讓我異常痛苦。

我有些深夜的友。盲夜裡，他們會捎給我短信，與我談心。後來，我病了一些時日，生活作息有些改變，深夜，我都在寢睡沉眠。這些友，漸漸有了些疏離。

有些人，生來應是被笑話的吧。總在做些愚蠢的事而不自知。還是一副得意憨鈍的樣子，叫人難以不捧腹啊。可笑是，他還自以爲了不起，是個受歡迎的人物。孰不知在別人心中的評價有多教人尷尬。

有些blog我时常浏览，未必有了不起的文字，未必有耀眼的照片，大抵是因为够爛。也许我生活无聊，必须依靠这些比我更无聊的东西来打发无趣感。因为可以鄙视，可以耻笑，爽爆。

sorry, for being mean.

一個故事。

2007-04-22T09:14:00.000+08:00

我看了一個故事，這個故事使我欲罷不能的往深處窺探。我究竟想探知甚么？
這不過是個普通至極的故事。每日每秒，任何一個角落都在發生著。我似入了迷般給主角們安上他們真實的身份。
我這般是無聊當有趣，好得閑啊。

『這其實也、不是一種思念、因為只用“思念”一個字、是形容不了、這種永垂不朽、的感覺。』

這句話當然不是我說的。我也無能耐說出這般黠巧的華句。我喜歡重復讀我自己的文字，但不知怎的，我似感覺文字的背後總有微渺的憤氣。

關于那個故事，有十篇之多，你若果青澀過思戀過，必會感動。

雪糕的聯想。

2007-04-21T00:13:00.000+08:00

雪糕給我最直接的聯想，便是口渴。不覺得嗎？吃完雪糕總想飲水。如果問我，雪糕可以讓我往後想多久遠？或許也不太遠，但當刻的照片現在看來已然泛黃。熾炎的午後，我挖著雪糕吃。突然想起，甚么時候開始，雪糕給我強烈口干的感覺。大略是小學的時候，爸媽帶我和妹到公園玩。那一天是不是個特別的日子呢，我不曉，但我們從傍晚玩至夜幕墜垂。口渴了，想覓水喝，可是附近只有賣雪糕的。就這樣，我一支，妹一支。吃完了可順帶褁腹。可是卻不懂雪糕使我更口渴，簡直是渴上添渴。也許就是那次，我瞬間吸收了關于吃雪糕會口渴這道理。

只是，我吃著、吃著眼前的雪糕，感到異常失落。為何我爸媽不再帶我去公園，他倆坐在板凳上看著我與我妹在玩，這般的光景，何以不再？
驀然回首，我始發覺我長大了。這是多么殘忍卻一天比一天更無法被否定的事實。我長大了，大得不會再與妹一起玩滑梯，尖叫著追打彼此，或額頭的髮讓汗水服貼於肌膚上，氣噓噓的說著任何一個大人都會掩嘴笑的童言童話。這仿若忽然的覺醒，我好像今天才知道般，雖然過往這些日子裏，我遠遠聽到雪糕佬的音樂，會自己掏錢，而不用再問過阿媽，但，這些，比如昨日，” 媽，我要吃～ ” 我好似可以聽見我曾經這么說的。

這個熾炎的午後，原來與任何一個過去的午，沒甚差別的。只是，雪糕裏，伴有些莫名的醒知，我不是早該知道的嗎？早在我開始駛車時，或與爸媽頂嘴時，或在心中批評師長哪里不足時，甚至在我點開瓦斯煮人生第一包快熟面時。我不是該了解麼，我正一步一步地，長大。脫離童時。
童年的榕樹只活在深白色的記憶中。

節錄。

2007-04-20T22:20:00.000+08:00

你是待風舉翅的鷹
意圖飛越萬水千山
然而風高浪急
險惡亦多
請小心

讓我點一盞燈
等你倦遊歸來

—— 節錄自『點一盞燈』

面。

2007-04-19T13:58:00.001+08:00

淌過淚的臉。就算風干後，亦枯澀、疲怠。比如臉上染了灰，有些槁白。那樣的我，無法面對任何人。這樣吧，洗把面。
洗面乳要在手心中搓多一陣子，把泡泡搓成細細的乳沫。輕輕地在臉上劃圈，用指腹便可，別太使力哦。最後讓水，濯濯從指間帶走所有臉上過咸的愫情。這樣，便換了一張臉。一張不再愛你的臉。夠了嗎？

夢境

2007-04-18T12:55:00.000+08:00

許多個夢裏。我雙手劃動，兩腳上下拍打，好似我真聽見水濺濺的聲音那樣，雖有些濁渾。我時時夢見我游泳。有回，我醒來時，仍然浸淫在當時的夢境中，一下還回不過神來。我仿若不需探頭至水面上呼吸，我仿若就是一只魚。我依記得其中一個夢，至深刻的一個。

水，不是特別澄澈，有些綠綠的浮光，必是日照的投影。有一些水中的草生植物，之類的，似裙擺，婉婉飄逸著。我在其間穿梭徊游，那般輕松不費力。不需太大的擺動，我就可以在水裏游動許久。你知道的，就像一尾魚般。

另一個夢。我常重復。有數次多。
有個仿若室內游泳場的，（大概吧）所內有許多個一排一排式的浴缸，大約把我整個人置入缸中爾正正好的那般大小。昏白色的，全部。地板墻壁被貼上小塊的白磁磚，很普通的，感覺像十幾年前人家家里浴室會貼的那款。無甚花樣變化。簡單俗氣。浴缸不深，夢畢竟是夢，我卻能在浴缸裏劃動雙手，就等如我在泳池裏自由式的劃動般，無差。我面朝浴缸底部，雙腳就在水與空中之間來回掁撥。我除了稽滯原處，與我在泳池暢泳時無甚差違。

這些夢，到底有何喻意。我沒有多做臆想，也許是一些不知名的壓力。或者，更直接的，我太久沒有游泳了。是那般飄浮的欲念把我召喚。

節錄。

2007-04-17T16:24:00.000+08:00

『 ... ...My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you. I never wish to be parted from you from this day on. 』

—— 節錄自“ Pride and Prejudice ”。

沉默

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